Ridere per ridere - My Portable !

L'amore non è una cosa che si può spiegare ma è la cosa più importante da imparare.
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LE COSE DIPENDONO DA COME VENGONO LETTE !

Prima delle nozze.
Lei: Ciao Bernardo !
Lui: Finalmente ! Da quanto tempo aspettavo questo momento !
Lei: Vuoi che vada via ?
Lui: No ! Come ti viene in mente ? Solo a pensarci, rabbrividisco!
Lei: Mi ami ?
Lui: Certamente ! A tutte le ore del giorno e della notte !
Lei: Mi hai mai tradito ?
Lui: No ! Mai! Perché me lo chiedi ?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Si, ogni volta che ne ho l’occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi ?
Lui: Sei impazzita! Lo sai come sono io !
Lei: Posso fidarmi di te ?
Lui: Si!
Lei: Tesoro …
7 anni dopo.
… basta leggere il testo dal basso in alto …

LA STORIA DEL CAVALLO, DELL'OCA E DEL CAYENNE.......
Un cavallo e un'oca stanno passeggiando nel bosco, quando all'improvviso, il cavallo finisce nelle sabbie mobili.
Non riuscendo ad uscire, il cavallo dice all'oca di tornare alla fattoria a prendere il Cayenne del padrone.
L'oca torna con il Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in salvo.
Il giorno dopo, per vedere se il cavallo è un amico riconoscente, l'oca torna nel bosco insieme al cavallo e finisce di proposito dentro alle sabbie mobili.
L'oca chiede aiuto al cavallo, dicendogli di andare a prendere il Cayenne.
Il cavallo invece apre le gambe e porge il suo pisello all'oca.
L'oca si aggrappa e si salva.

MORALE
Se hai il pisello lungo, non serve un Porsche Cayenne per rimorchiare un'oca!

WALLES CHAPEL
Una famiglia inglese trascorse le vacanze estive in Germania e durante una delle passeggite osservò una graziosa casetta che sembrò loro adatta per le prossime vacanze estrive. Chiesero chi fosse il proprietario e seppero che era un Pastore Protestante con il quale stipularono un contratto d'affitto. Di ritorno in Inghilterra d'improvviso la Signora si accorse di non aver visto il W.C. e data la pignoleria Inglese decisero di scrivere al Pastore pregandolo di informarli dove si trovavva il suddetto W.C. La lettera  fù così compilata: "Gentile Pastore, sono la Signora che alcuni giorni fà ha stipulato il contratto d'affitto per la sua casetta di campagna, non ho notato nella casa il W.C. Voglia pertanto illuminarmi in proposito. Distinti saluti." Ricevuta la lettera il Pastore non comprese l'abbreviazione W.C. e credendo si trattasse di una cappella della setta Anglicana chiamata WALLES CHAPEL, rispose in questi termini. "Gentilissima Signora, ho apprezzato la sua richiesta ed ho il piacere d'informarla che il luogo che le interessa si trova a 12 Km. dalla sua casa, il che è molto comodo specie per chi è abituato ad andare in macchina con frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per le sue funzioni è bene che si porti da mangiare così può restare nel luogo tutta la giornata. Il posto si può raggiungere a piedi, in biciclettaed in macchina. E' preferibile andarci al tempo giusto per non rimanere fuori e non disturbare gli altri. Nel locale c'è posto per 100 persone a sedere e 100 in piedi. C'è l'aria condizionata per evitare l'inconveniente dei cattivi odori. Si raccomanda di arrivare in tempo per trovare posto a sedere. I bambini siedono vicino ai grandi e tutti cantano in coro. All'entrata viene consegnato un foglio e chi arriva in ritardo può servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere consegnati all'uscita in modo che possano essere utilizzati per le volte successive per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinchè si possano sentire anche all'esterno. Tutto quello che si raccoglie viene distribuito ai poveri. Vi sono pure fotografi specializzati che prendono fotografie nelle diverse pose in modo che tutti possono vedere queste persone in un atto tanto umano. Distinti saluti".

Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano Internet...
LA MICROSOFT SA' CHI SIETE!!! Il sistema Microsoft scopre chi siete e vi cataloga.
Il programma è ben nascosto all'interno degli strumenti Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente.

Seguite le istruzioni e rimarrete sbalorditi dal risultato!
1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale)
5) Nella finestra dei numeri, comparirà la vostra identificazione personale !

AVVISA I TUOI AMICI !!!

Il giorno prima del matrimonio, lo sposo va in disparte dal prete per fargli una proposta. "Le daro' 200 euro se mi permette di modificare le promesse matrimoniali. La parte dove devo promettere di "amarla, onorarla e rispettarla per tutti i giorni della mia vita" e dove dice di "essere fedeli a vicenda per sempre", mi piacerebbe che fossero tralasciate". Il prete e' d'accordo: intasca i 200 euro e lo sposo se ne esce soddisfatto. Il giorno del matrimonio, lo sposo e la sposa giungono per la loro cerimonia. Arriva il momento delle promesse reciproche, il pastore guarda lo sposo e gli fa: "Prometti di obbedire a ogni suo comando, di servirle la colazione a letto ogni mattina, ti prostrarti a lei? Giuri di trattarla con amore davanti a Dio per tutti i giorni della tua vita?". Lo sposo deglutisce sconvolto e mormora "Si'". Poi in disparte, nell'orecchio del prete, dice: "I nostri accordi erano diversi". Il prete gli rende i 200 euro dicendo: "Lei mi ha fatto un'offerta piu' alta".

Nel cortile della caserma c'e' il sergente che sta facendo l'appello: "Clemente Baglioni". "M'hai rotto i coglioni!". Al sergente viene il sangue agli occhi, non ci vede piu' dalla rabbia. Prima di fare a pezzetti la recluta lo fa mettere ai ferri per una settimana. Trascorsi sette giorni, il soldato si ripresenta all'appello: "Clemente Baglioni". "M'hai rotto i coglioni!!". Il sergente sbotta: "No, i coglioni me li hai rotti tu!!! Un mese in cella di rigoreeee!!!!". Dopo un mese il soldato e' di nuovo con i commilitoni in mezzo al piazzale per l'appello; il sergente legge l'elenco, arrivato al fatidico nome, si ferma un attimo, fissa il soldato negli occhi e fa: "Baglioni Clemente". "Me li hai rotti ugualmente!"
I sette nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe.
Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".
Due prostitute giocano a tennis. Una dice all'altra: "Chi batte?". E l'altra: "E basta parlare di lavoro!".
Se una mucca suona la chitarra mentre il vento soffia da nord e un gallo in cima alla montagna fa l'uovo, da che parte della montagna cade? A nord o a sud?
BNOU  ONNA ONUVO ! A causa della crisi economica gli auguri li abbiamo presi all'IKEA e ve li montate voi quando avete tempo. Ma sono affettuosi come quelli gia' pronti.
Un millepiedi ad un altro millepiedi: "Come va tuo figlio a scuola?". "Mah, mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba, sottogamba...".
Pierino: "Papà, papà: mi compri un salvagente a forma di bagnino?". "Ma, Pierino, non esistono...". "Si' che esistono: la mamma ne sta gonfiando uno dietro le cabine!"
Come si  uccide un elefante senza armi ? Gli si va sul fianco sinistro e gli si fa: "Ehi, psi' psi'". Quando l'elefante gira la testa a sinistra, si corre sul lato destro e gli si fa: "Ehi, psi', psi'". Quando l'elefante gira la testa a destra, si corre sul lato sinistro e gli si fa: Ehi, psi', psi'". Quando l'elefante gira la testa a sinistra, si corre sul lato destro e gli si fa: "Ehi, psi', psi'". Quando l'elefante gira la testa a destra, si corre sul lato sinistro e gli si fa: Ehi, psi', psi'". Quando l'elefante gira la testa a sinistra, si corre sul lato destro e gli si fa: "Ehi, psi', psi'". Quando l'elefante gira la testa a destra, si corre sul lato sinistro e gli si fa: Ehi, psi', psi'". Quando l'elefante gira la testa a sinistra, si corre sul lato destro e gli si fa: "Ehi, psi', psi'". Quando l'elefante gira la testa a destra, si corre sul lato sinistro e gli si fa: Ehi, psi', psi'". E cosi' via. A forza di girarsi, la testa dovrebbe staccarsi dal busto.
Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due anni di galera!".
Da un sondaggio di mercato sui prodotti dopobarba: "Che cosa mette, signore, dopo essersi rasato?". Risposta: "I pantaloni".
Un Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".
Come si chiama il ginocchio del Papa ? La Sacra Rotula !!!

Si nasce da un buco si vive per un buco si finisce in un buco.
Una biondina lavora alla reception di una banca dello sperma. Una sua amica un giorno le chiede in cosa consista esattamente il suo lavoro e lei risponde: "Oh... e' molto semplice. Sono alla reception e quando arriva un donatore lo saluto e lo faccio accomodare in una delle stanzette e aspetto. Quando esce lo accompagno alla porta e lo saluto dicendo: "Arrivederci... e grazie di essere venuto!!!"

"Ma che bel cane, signora. Alano?". "Mah, per cagare, caga...!"
Come si chiama la piu' freddolosa donna spagnola? Amalia De Lana.
Come si chiamava il figlio di Ali' Baba' ? Ali' bebe' ...
Qual è il frate a cui piace aspettare? Fra un po'.
Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? L'ira di Dio.
Su un avviso parrocchiale: "Sabato, cena sul sagrato della chiesa con zuppa di fagioli. Seguira' musica".
Un gruppo di testimoni di Geova suonano alla porta di 2 anziani: "Siamo la luce del mondo!!". E il vecchio: "Rosa sono arrivati quelli dell' Enel!!!!!!"
Un boscaiolo entra in un negozio specializzato in abiti per boscaioli e chiede al commesso: "Vorrei un vestito per andare a tagliare la legna ". "Che taglia? ". "La legna, no? ".

Formazione ufficiale della squadra giapponese:
1. Tutiri Yoparo
2. Tiro Akatsodikane
3. Nishuno Mifreka
4. Sikuro Tesegno
5. Ken Mishtupishi
6. Motiro
7. Semitiri Mishibuto
8. Dinzaki Yosomeyo
9. Setiro Tifreko
10. Nakakata
11. Momo Teparotutto

In panchina:
12. Kissase Yoko
13. Yoko Poko Poko
14. Yoko Poi
15. Yokodimeno
16. Yoko Poko Mayoko
17. Yonoyokomai


Allenatore: Ariko Saki


La scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo. Aiuta anke tu i suoi operai a non perdere il lavoro... vai a cagare !
In tutte le citta' si elegge una Miss ... tranne che a Correggio.
Domanda a bruciapelo ! Se il frutto del pero è la pera e il frutto del melo è la mela, come si chiama il frutto del fico?
Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui: "Robeeeeerto!".

Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!". "Si' papa'... si' ". "Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo". "Si', si'... papa'". Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni. La ragazza piangendo: "Ahi! Perche'?". "Perche' mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva 'L'utente non e' raggiungibile' ... ma a quanto cazzo andavi?"

Un usignolo si presenta in un bordello nella giungla e dice che vuole trombarsi una leonessa. La maitresse lo guarda: "Te con una leonessa, piccino così?". "Sarò piccino, ma sono tutt'uccello!!!"
Quando la fatica è più del gusto togli la figa e datti al lambrusco !
Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda". "Come mai cosi' strana?". "Perche' mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha detto: "Ci sara' un angolo anche per me?".

Come si chiamano le più famose prostitute giapponesi?

  • Sudo Magodo

  • Lafika Mifuma

  • Minkia Sukai

  • Tosuko Simodai

  • Yosuko Tugody

  • Setikyni Telosukio

  • Simosuki Sinamiko

SIATE SEMPRE PUNTUALI MI RACCOMANDO!!!
Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio. Inizia il suo discorso : "Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso che non sia di fede. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale. Voglio solo narrarvi che, quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito. Infatti già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima  con la cognata poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o forse da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex. Insomma...sposato con regolari rapporti extraconiugali con segretaria ed amico!!! Al ché mi sono preoccupato e mi sono chiesto: se il buongiorno si vede dal mattino, chissà il resto della comunità! Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima  confessione alla fine è poi stata la sola eccezione.". Il discorso termina con un applauso e tutti si girano intorno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia, ma il Sindaco non c'è ! Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il  ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso: "Ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poiché proprio quel giorno io ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato....."

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